留言里，说自己全中的人，不在少数。

我也想分享一个我朋友的故事：

“从小到大，只要做错事，就会被爸爸大吼大骂。不小心摔碎一个碗，也会悄悄地打扫干净，因为太害怕，后来做相同事情总是畏畏缩缩的，非常紧张。

现在我变成了妈妈，有了自己的女儿，我不希望她继续在这种担惊受怕的日子里长大。”

朋友在很长一段时间里，都觉得自己是个非常胆小的姑娘，她说**可怕的是，自己差一点儿又让女儿重蹈自己的覆辙了。

有次，她带女儿出去玩，同行的另一个妈妈想给孩子一个小小的花环，女儿明明很想要，但却没说话。朋友也没注意到女儿的表情。

过了一会儿，这个妈妈过来提醒说，我刚才想给你女儿一个花环，但我看她一直在看你眼色呢，好像不知道该不该要。

听到这里，朋友形容自己的“心被狠狠地撞了一下”，这么小的一件事，女儿为什么要看自己的脸色呢？她记忆深处那个战战兢兢、怕父母责备的童年身影竟和女儿重叠了。

“我才发现孩子是怕自己的，因为自己一直以来对她都不由自主很严格，如果没有听指令去做事情，我也会训斥她。

我一直没想到我小时候那种‘做错事就要被批评’的感觉，竟然也在孩子心头留下来了。”

因为从小是在打压教育中长大的人，朋友知道打压会抹杀孩子的自信和自尊，但是在教养中却不知道如何遏制自己严苛的教养方式，她来问我：

为人父母，当孩子犯错时到底要怎样对待呢？

我问朋友，你会何定义孩子的“错误”呢？

关于孩子犯的“错”，我也会收到一些很焦虑的问题，在孩子还小的时候：

我家孩子吃饭总是掉饭粒，弄得一桌都是怎么办？

下雨天，上幼儿园要迟到了，还嚷着要穿有小花的裙子！气死了！

孩子打碎了别人家的花瓶，还不道歉，骂她也不，怎么办？

等孩子再大一些，这些问题就变成了：

孩子不怕生，在哪里都捣蛋搞破坏怎么办？

孩子太内向，不喜欢和同学老师打招呼，没礼貌怎么办？

孩子明明做错了事情，却撒起谎来了，怎么办？

面对这些数不过来的错误，有一种心态往往会让父母陷入困境：孩子什么都不懂，现在不教，等以后养成习惯就晚了。

抱着焦虑和急迫去看待孩子的行为，“纠正”的方式往往会带上攻击性，比如常见的：

你这孩子怎么这么奇怪，这么不合群，看到老师也不打招呼。

再闹，再闹我就打你了，我不会一直这么好脾气，有耐心。

你是不是心眼坏透了，说了这么多次还不改。

非常擅长责备孩子的我们，在情绪爆发的当下说出的这些话，却忽略了一件事：

我们忙着否定了孩子的行为，却从情感上根本的孤立了孩子。

曾经在后台看到一个妈妈分享自己的故事，非常扎心。

“小时候偷家里钱买东西。那时候家里穷，父母忙着生计顾不了孩子，越偷越上瘾，后来经常挨揍，印象很深的有两次：

一次妈妈拿菜刀要剁我手，害怕的我当时想，要是剁手能不偷我就忍了，我也不明白为什么我就是改不了偷。

还有一次是夏天。挨完揍，妈妈让我罚站，她躺在床上睡觉，我站在旁边哭，她还不准我哭，后来不知过了多久才让我睡觉。

后来读到了4、5年级，有一次，我爸语重心长地跟我说：你想花钱跟大人要，别偷。

我那时候才明白，原来可以这样做。从那之后我再也没偷过钱。

长大以后我一直记得这句话，每每会泛泪。原来我可以不**偷来解决问题，为什么直到4、5年级爸爸妈妈才告诉我。”

孩子并不会天生就能揣摩成人的想法，而很多时候，孩子缺少的永远都不是责备和大道理，而是**提醒和帮助，打开心扉。

让孩子知道自己可以怎么做，比让孩子因错误而受惩罚本身，更重要。

说不清楚缘由的道理对孩子来说毫无说服力，指不清楚方向的帮助只会让孩子陷入迷茫，不由分说的责备则更会让孩子觉得自己不够好，自己是不被爱的。

慢慢地，自信终将被磨灭，害怕尝试和犯错，成为那种“从小就不自信的孩子”。

每个人都希望被温和对待，孩子也一样。

我记得两岁多的时候，弟弟Eric有一次很兴奋地把小汽车玩具从阳台上扔了下去，还叫我过去看，说妈妈妈妈，你看玩具飞出去了。

那天我带着兄弟俩一起去找小汽车玩具，一边找一边和孩子们谈小汽车对我们而言意味着了什么，弄丢了会发生什么事情，如果找不到了兄弟俩会难过吗……我们花了很长一段时间，终于在一个草丛里找到了已经脏兮兮的小汽车。

我和Eric和Joshua都弄得一身脏，**后Joshua说，“妈妈，幸好找到了，找不到我们都会好难过。”

自此之后，我家孩子再也没有从楼下扔过任何玩具。

体验是孩子成长中不可或缺的一环，而唯有亲身体验过如何面对，和处理错误的过程，孩子才能从中推演出属于自己的成长方程式。

每个孩子**初都是**自己的好奇心来认识这个世界，不停地触摸到规则的界线，也会在一次次调试中清晰起来，产生自己内在的规则和自律性。

这个过程，犯错不可避免，冲突也无法忽视。

一个好的引导，并不需要立马纠正错误。讲道理可以先缓，重要的是我们是否有合理可行的方式，领着孩子做对的事情。

教孩子如何做“对”的事情，当然比简单粗暴禁止做一件“错”的事情，所花的时间要多得多，面临的挑战也要难得多。

不要因为我们急于纠正和责备，让孩子害怕地把探索的脚步收回去，也把防御的界线收得越来越紧。

更不要让孩子成为我们意志的扯线公仔，丧失探索的机会，失去做自己、可以有自己想法甚至梦想的机会。

请换个视角看孩子的错误。

孩子犯错了，我们可以走到孩子身边，情感上支持他，理智上开解他：

“孩子，我多想你知道，不管发生了什么事情，不影响我对你的爱。

但是我们也要明白，做错的事情，我们就要承担责任，并且想办法去补救。

而这个过程，我会陪你一起去面对。”

拒绝打骂、责怪、没完没了的唠叨和抱怨，给孩子一个宽松、愉悦的家庭氛围，也给予孩子我们足够的信赖和耐心。

很多孩子就是因为感觉到自己被父母信赖着，才会为了回应这份信赖而努力。

稍微等一等，让孩子一步一步来，相信他们能够成长，是我们能够做到**大的帮助。