杭州日语零基础培训费用
上周二下午我看了电影《忍者之国》。平日总是慢悠悠懒洋洋的忍者无门，眼神忽然变得凌厉，声音是低至冰点的凶狠：“你们还真敢让我的妻子身陷险境啊。”又在紧要关头怒吼：“瞻前顾后如何放手一搏！”那一幕令我心头碰撞，于是按下暂停键深呼吸，看看时间已经是17点01分，假装只是顺手刷个微博一样随意地打开御茶水女子大学的官网——其实已经做好了失败的准备——然后我在合格者名单里，看到了自己的号码。
拿着准考证核对了三遍，真实地体会了一次什么叫喜极而泣。
我考上的方向是御茶水女子大学的ジェンダー社会科学专攻（gender/性别研究）。没听说过这所学校很正常，请自行搜索了解。御茶水是日本**个设立女性文化研究中心的大学。就这一专业来说，其他学校大多是在社会学下有一两位研究性别学的教授，而这里为性别研究单独设立了一个方向。
认识我足够久的人大概知道我一直都很关注女性问题。其实在文学的毕业论文里有提到女性角色的塑造，法学的毕业论文写的也是全面二孩政策下的女性生育权研究。但我并不是一开始就认准了这个目标然后奋力向前。怎么形容呢，自从决定来日本念书到现在的这整整两年间，我觉得自己像走过了钢索，穿过了迷宫，坐了过山车，跑了马拉松，精疲力尽后还要翻山越岭。
发这篇推送前犹豫再三，还是决定写下来，算是给自己的交待。如果能给正在看这篇文章的你哪怕一点点勇气和动力，那就更好了。虽然考上的不是东大，标题也显得没什么冲击力（笑），但对于这个结果，我可以给自己打90分。
2015年秋天，我到日本中央大学交流五个月。毫不夸张，在那之前我一句日语都不会说，并且几乎从没看过日漫或者日剧。中央大学有为留学生开设的日语课，我和一群不会写汉字的外国人一同从五十音学起。离开日本时大概达到了N5级别，N5是什么水平呢，不会日语的中国人大概努力学一个月就可以了。
从日本回国，我才开始有了去念修士的想法，那是大四下学期，三分之一的朋友圈都在晒offer或者考研合格通知。当时想放弃法学选择文学，去找中文系的两位老师聊了一下。徐老师说，其实你一点都不纠结，你已经决定了，只是需要有人鼓励你一下。赵老师说在日本研究中国文学很好呀，还给我发了我们学校教日语的老师的联系方式。我也咨询了中介，对方说：“你想今年7月过N2，12月过N1？这么说吧，就算你真的考过N1，直接申请修士也很难，一般都要先申研究生。”（日本的研究生制度相当于旁听生，没有学籍）说着说着，面露难色。
以我当时的日语水平，做任何决定都是徒劳。因此我先暂时放下了对专业的纠结，开始准备N2的考试。从三月到六月，每天去图书馆自学，中间夹着毕业季，拍照吃饭喝酒唱歌玩了一阵。N2考试前五天，爸妈遭遇交通事故。我哭到神志不清收拾行李回家时竟然还记得装上了N2的文法和单词书。当时我爸伤到了脊髓神经，我问大夫我爸还能站起来吗，大夫说我不能给你准确答复。晚上我躺在我爸那张床旁边的空病床上，心里想，如果我爸真的再也站不起来了，我就哪也不去了，我要好好照顾他。
但毕竟考试已经报了名，至少要去参加，也算对得起努力了三个月的自己。7月2号那天，我妈术后还在ICU，我爸过两天做手术，我自己从医院打车去参加了N2的考试。考完时下起了暴雨，我被困在外院门口，不知道什么时候天才能放晴。回到医院后亲戚们问考得怎么样，我不想让别人分担自己内心的沉重，笑着说重在参与重在参与。
八月底出N2结果，没想到竟然过了。同时爸妈也在一天天恢复，我妈出院回家，我爸转到做康复治疗的医院，也能自己走路了。真切地感受到了命运的眷顾，虽然辛苦还是看到了希望。经历了绝处逢生的惊险，反而让我明白，永远都不要依靠运气。总之紧绷的神经暂时放松了一点，稍微考虑了一下未来的计划。家和医院两点一线的生活不知道何时结束，所以无法全力投入准备12月的日语N1考试。所以决定做一步妥协，用自己擅长的英语申请日本全英文授课的G30项目。
两年前考的雅思已经过期，报了十月份的考试。白天在医院陪我爸做康复，椅子放在病床旁边，阅读摊在膝盖上，用手机计时做。但之前英语扔下了大半年，这次只准备了不到一个月，时间精力都有限，不知道自己能考到什么水平。等结果时报了12月的托业，虽然中国没什么人考，但托业成绩在日本还算好用。**后雅思考了7.5，听力满分。托业考了915.好多人拼命几个月的成绩我几乎是裸考拿到了，没有任何炫耀的意思，只是说每个人都有自己擅长的东西，找到它很重要。我是在那个时候才觉得自己可能真的很擅长学语言。这个成绩燃起了我的好胜心（笑），我也不知道我要战胜什么，总之不想这么妥协给一个英语项目，一步退，步步退，我又会变成舒适圈里泡温泉的青蛙。于是报名了六个月后的日语N1考试。
同时我又进入了一种“是不是太晚了”的焦虑中。就好像我走钢索一直看着脚下那一段路，到了途中一抬头，根本看不见终点在哪。开始计算自己什么时候能念上修士？什么时候毕业？什么时候能赚钱？因为我本科在法大念了双学位，学制是五年，总觉得已经晚了半步。那时候特别需要做一点能证明自己的事情，给新东方投了简历，顺利**面试，开始在新东方教英语。虽然家人不太支持，说不差我这时候赚这点儿钱，全力准备日语考试就行了。但那段时间对我来说真的很重要，在我开始惊慌的时候，我用这段时间安慰了自己，没关系，就算**后什么都没考上，至少我有能养活自己的本事。有学生说如果不是我接着教就不续班，还有高三的女孩子说从来没有老师把虚拟语气讲得这么清楚。被学生喜欢，真的很开心。领导跟我说，你外表一看就特别温和，但我知道你心里有韧劲儿。
一边教英语一边自学日语，六个月考过了N1。这期间写了毕业论文，找指导老师时**次知道我们学校竟然还开了女性主义法学的选修课，当时觉得没赶上这门课还挺遗憾的。然后本来是准备在国内递交申请材料，在国内复习大学院的考试。但听取了老姨的建议决定到日本念半年语言学校，毕竟语言环境非常重要。同时不得不开始考虑专业的选择。那种纠结并不是说自己和家人的期望值不一样，而是我又喜欢法学又喜欢文学确实难以取舍。**后想尽办法折中，决定申请知识产权—著作权法方向。
去年九月到日本，那时虽然已经考过了N1，但其实日语的学习才算刚刚开始。我爸觉得我放弃自己擅长的英语，转而继续学日语，相当于浪费时间走弯路。我的想法是如果这时去申香港或者英美，那我可能永远都没有机会真正掌握日语了。总之这次过来背负着前所未有的压力，想着自己要是考不上就没脸回家了，来之前的两三天都失眠到凌晨四五点。
在语言学校度过了很有意思的几个月，这个之后再写。开始看知识产权法的专业书，那时我的水平大概是能看懂90%，能念出来70%（好多汉字的读音不知道），合上书自己只能说出来30%。日语几乎一句都说不出来，说不出来就着急，着急就脸红。慢慢地我悟出了学习语言的真谛，丢得脸中脸，方为人上人。语言本来也是一种沟通工具，目的是让对方能够听明白自己在说什么，而不是说出没有任何语法错误的完美句子。之前在新东方一直用来鼓励学生的鸡汤我自己也喝了一碗：别带着太凶狠的心情去学语言，它不是你要打败的敌人，它会成为你的武器，你的朋友，守护你，陪伴你一起去征战世界。
但口语和写作的提高终究无法一蹴而就，所以当时尽力在找不需要笔试和面试的学校（非常少）。而且我又错过了夏季入试的时间（N1成绩还没出，没达到大多数学校的申请条件），剩下可供选择的学校就更少了。**开始准备了庆应的法学研究科，留学生不需要考试，要交研究计划书和4000字论文。按道理讲，十一月出愿，**晚也应该在九月联系一下教授（不成文的规定）。但我当时话都说不利索，见教授就约等于不会游泳还要去深水区玩耍。有些狡猾地，到交材料前一周才给教授发了邮件，觉得这时候就算教授想约我见面也已经没时间了，但是没收到回复，**终盲投了。
好的，写了三千字，御茶水的名字到这里都还没有出现。本来准备拿中央大学保底，毕竟有交换留学的经历，大概可以加分。这么想着，给教授发了邮件。没想到遇到了一个冷漠又高傲的老师，回邮件的大意是，带学生很累，每年我就招一个，夏天已经招到了一个水平不输日本人的留学生，你要考就考，就算考试成绩合格了我也未必会收你。
我慌了，保底学校没了。那时是11月20号左右，很多学校第二次入试交材料的时间也已经结束了。只好对所有学校所有专业进行了地毯式搜索。国立大学，私立大学，听说过的没听说过的，忽然我看到了御茶水女子大学的gender专业。从大二时看美剧《傲骨贤妻》为契机，我一直都非常关注男女平等方面的问题，出于兴趣，读过波伏娃，李银河，伍尔夫，弗里丹。找到了这个专业，我顿时又兴奋起来，当时距离交申请材料的截止日期，仅仅三个星期，**重要的研究计划书要重新来过，几乎无法想象。这时候就显示出了没有中介的好处，如果有中介，能凭着我这么胡闹吗……因为是自己****喜欢的内容，所以看书时也充满热情。给教授发了邮件，他耐心地回复了很多，还告诉我说，格式一定要注意，日本人在这方面很烦的（您就是日本人本人啊！）。
随后开始了一个月的等待。我自己觉得庆应还算一个跳一跳能够到的目标，所以也许不需要走到考试这一步。抱着30%的侥幸心理，用70%的力气准备御茶水的考试。1月22号，东京大雪，48年不遇的低温，我被庆应拒之门外。说不失落是假的，但我之前在医院照顾爸妈时就想明白了一件事儿，伤心难过嚎啕大哭全都是在浪费时间。过去的时间无法重来，只能背水一战。那天我和平时一样下午去了图书馆，整理了御茶水历年考试的出题特点，决定了接下来要背的书。晚上从图书馆回家时，深一脚浅一脚踩在厚厚的雪地里，觉得自己这么狼狈，有点好笑，一边笑一边哭了起来。
接下来的两周，临近过年，半个朋友圈都在热热闹闹开年会，而我每天都被“可能没学上了”的恐惧支配着，在图书馆背书背到闭馆，回家开着youtube上找到的研究计划相关的新闻和公开课，实践了我自己发明的跟读式学习法。考试前一周，和日语学校的班主任练习了面试，自己的研究计划还处于解释不清的状态。班主任是个很温柔的女老师，一直在鼓励我说，是かおり（我的日语名字）的话，绝对没问题，千万别紧张呀，一紧张，脸就变得僵硬了，想看到かおり自信的笑容。
两年的压力都堆积到了**后两周，**后两周的压力又堆积到了考试的**后两天。进入考场时，看到所有考生无论日本人还是留学生都拿着英语材料在准备英译日的外语考试，而我一眼英语都没看，并且也从来没练习过英译日。答题时竟然意外地顺利，下午的专业课考试也基本中了我预测的热点问题——性别暴力。那天考试是我人生**次（在没有电脑的状况下）用日语写了那么长的回答。转天面试，面对七位老师，紧张得手脚冰凉，拿出了百分百的伪装本领，桌子下面腿在发抖，但是自始至终没有忘记微笑。
考试那两天有趣的经历，之后再慢慢写吧。光是写这篇推送，就像又过了一遍这两年一样累。现在已经无法想象，之前的我，究竟是以怎样的勇气顶住了压力，完成了这一切。回头看一看，好像一场冒险，赌上我的青春，在舒适圈外摸爬滚打。尽管很多事情并没有胜负可言，但我就是不喜欢输。也不想示弱，也很少倾诉，只等着终于拿到合格通知的这一天，可以骄傲地说，我做到了。每一个辗转反侧的夜都会变成手帐里的一阵风，每一滴眼泪都会变成以后讲给女儿的睡前故事。
真的非常感谢一直支持鼓励我的家人和朋友。在我紧张不安的时候，老姨说，没有浪费掉的时间，走过的每一步都算数，都会在未来某个时候帮到你。全家人从来没有跟我说过一句“学这种专业以后有什么用”之类的话。前两天跟姥姥视频，姥姥说，你不是一直挺喜欢研究这些男女平等的问题吗，多好呀，自己喜欢的专业。在合格那天我才终于敢在我们家的群里说，来日本念书，是个很任性的决定，谢谢爸妈一直支持我。我爸回复，永远支持你。我又一次忍不住哭了，是快乐的眼泪。被家人温柔地守护着，非常幸福。
再说一件有趣的小事。我非常喜欢日本国民偶像组合岚，其中的樱井翔是庆应毕业的，所以庆应落了之后我还伤心地想，这下当不成翔哥哥的学妹啦。但是考上御茶水之后我才知道，樱井翔的妈妈就是这所女子大学毕业的。人生何处不相逢。
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