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球馆介绍

昆山华盛球馆

地区:苏州昆山

场馆类型:室内场馆

培训项目:篮球 羽毛球

详细地址:苏州昆山市玉山镇黑龙江中路51号华盛篮球俱乐部

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青少年如何在打篮球时候保护膝盖

我们首先需要知道:赛前、训练前的热身工作要做充分。一来可以让你尽快进入运动状态,二来可以减少运动损伤。

其次:比赛的时候,起跳脚尽量戴上护膝(两边都戴是**好)。(注意:这里说的起跳脚就是让你向上跨的那支脚。)根据每个人的习惯不同,上篮的时候,有的人用左脚起跳,有的人则用右脚。大部分人是用右脚。因为非起跳脚在上篮的时候是主要发力脚,在平时站立行走的过程中也是主要受立的一方。所以在比赛中,当遇到有物体向其撞击的时候(比如对方球员的膝盖),会条件反射的避开,使身体损伤的概率减低。而起跳脚的反应会稍差些,所以要特别注意保护。

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再者:注意下肢力量的锻炼,特别是起跳脚的力量训练。当我们上篮的过程中,由于非起跳脚是发力的一方,起跳脚常常是先落地的一方,即受力一方,而且一般都是前脚掌着地。人体所有的重量,在加上下落过程的加速度,全部落在起跳脚的时候,产生很大压强造成的反冲击力,全部都由起跳脚承当,容易对膝盖照成损伤。所以要加强下肢力量的训练,当下肢力量达到一定水平,对这种反冲击力有足够的承受能力,即可减少膝盖受伤的可能。下肢力量训练的方法很多,就不多说了,比如负重深蹲起、蛙跳等等。

带护膝再打球,或者用厚绷带先把膝盖缠几道!

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赛后的保护,比如冰敷膝盖。当然这一般都是“老人”用的,为了延长体育寿命。

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精神科医师:别怕给孩子“适当框架”
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有次我在欧洲旅游,看到一个男孩一路都在捣蛋,扯妈妈头发,开妈妈包包让东西散在地上,妈妈脾气很好、随便他弄。后来妈妈买了甜筒他也乱吃,弄到自己跟爸爸的衣服全都是,**后吃没多久,甜筒整球掉在布鞋上,结果妈妈竟说:“well done!”

很多像我们这个年纪的父母,觉得成长阶段没受到自己父母的支持,所以自己的小孩做什么都说“干得好”。比方学校作业没写,老师写家校联系本反映,妈妈不责怪小孩反而说:“希望老师可以用更有效率、有启发的方式引导小孩。”

善良小天使也有冲撞本性

现代父母倾向“完全信任小孩”,相信小孩是天使,都是无情的世界、可怕的老师、情绪控制不当的同学,造成我小孩的困扰,这现象令人忧心。

小孩当然良善,但人性也有攻击、挑战极限的本质,藉此厘清“自己是谁”的冲动。认识团体生活的行为哪些可以与不可以,更是文明社会的规范。父母若要帮小孩在这个世界健康的生存,除了无尽的爱,也必须帮助他接受恰当的“框架”,心理学上称为“frame”,就好像脆弱的iPhone屏幕四周需要边框。框架虽是限制,也有容纳与保护的功能,孩子需要在里头测试自己的攻击性、认识自己,知道他做的坏事不会把世界毁掉,这其实是安全感的来源之一。

小莉是个小学生,老师希望家长带她去检查,因为她有严重的行为问题。爸妈跟老师说:“我们不打算把她训练成乖乖牌,老师可不可以要求不要那么高,只要让她能交几个朋友就好了。”但没有一个同学愿意跟小莉做朋友,她周围总是呈现真空状态,老师花很多时间保护她不要被霸凌,**后小莉的家长只好带她去看心理医生。

与老师沟通后,小莉爸妈才知道,她看到同学带新玩具、新水壶,一定会去破坏且弄到坏掉;上课发出怪声,但并不是妥瑞症那种无法自控的行为,比方不断拨弄铅笔盒的铁片,发出“哒哒哒”声音,被老师制止,她就把铅笔盒丢地上、捡起来,不断重复丢跟捡。

小莉爸妈在会谈中追溯问题行为的根源,发现可能是她出生时有先天性心脏问题,历经手术治疗,爸妈一直很害怕失去她,无形中变成“只要你活着,什么都好”的教养观。小莉妈妈说,有时她胡闹,自己也会生气,但有种恐惧:“如果我对小孩生气,老天会不会把小孩带走?”当妈妈意识到小莉的问题行为愈来愈多,已无法管教了。


心理治疗师想帮小莉回到常轨,但她在游戏治疗过程中不断搞破坏,治疗师问小莉:“你觉得不管你怎么破坏我的东西,我都会一样喜欢你吗?”从这句话开始,小莉的治疗有了转机。

这位治疗师也曾陷于僵局而无法碰触小莉的内心,当她和治疗团队讨论时,资深督导问她:“你在治疗小莉时有什么感觉?你无法突破的,可能也是家长无法突破的,小孩有时会把大人卡在一种状态,让你无法教他、帮他。”

治疗师坦言:“我每天都忍着很讨厌小莉的心情,身为主要治疗师却说我讨厌她,真是惭愧啊!”没想到督导说:“你可能是唯一一个诚实面对小莉引起的感觉的人,如果你能够面对‘我是个不够好的治疗师,搞不定这小孩’的心情,才可以帮助小莉和她父母面对真实的困境。”

捣蛋是为了测试爸妈的爱

小莉的父母跟许多父母一样,没办法面对“难道我们是不够好的父母、为何养出有问题的小孩”的心情,只好否认小莉有问题,继续相信她一切都很好。小莉则是不断的测试:“爸爸妈妈,我这样乱来,你们还会爱我吗?”、“老师,我这样整你,你还会爱我吗?”

小孩变成这样,跟大人当然有关系。并不是教养不好,而是父母照顾小孩时,容易忽略自己的情绪需求。父母可能为小孩牺牲休闲、职场晋升、出国进修等机会,如果父母没有面对、消化这些负面情绪,小孩感受得到。他们虽说不上来,但会感觉奇怪、恐惧:“爸妈明明不快乐,却不承认,是因为那很可怕吗?爸妈如果更生气,会不会就不要我了?”

小孩宁可父母对他们设限,告诉他:“你超过这条线,会造成困扰,我们希望你待在这边、而不是那边。”如果界线适当、不过度限缩,小孩反而比没有界线更 !不说清楚界线的爸妈,让小孩被惯到无法无天,爸妈受不了时终会流露疲倦或厌恶的情绪,小孩就像莫名其妙踩到地雷一样!那才是**糟糕的伤害。如果界线明确,孩子想做个好孩子时(当然他们不会总是想要做好孩子),他们清楚知道该怎么做,这样的孩子比较容易对自我能力和掌控度有自信。父母不妨深思,没有界线的教养,并不能够帮孩子建立正面的自我概念。


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