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多动症与注意力不集中


多动症的名称来源

多动症这个词是个不准确的说法。它来源于Attention Deficit and Hyperactivity Disorder注意力不足过动紊乱(ADHD)。多动症是一个不太准确的缩写。很多有注意力不集中问题的人, 并不表现为多动。无论是过动型的,还是注意力不足型的,都是注意力不集中的人群。所以只要符合一类注意力不集中的人群,都适合接受竞思注意力训练。

注意力缺乏多动症的类型

ADHD表面表现为两类:注意力不足和过动(以及两者的混合)。但真正注意力不集中的原因从大脑的神经角度有三类:分心(可能表现为多动,也可能表现为心不在焉。),注意力深度不 足(表现为反应慢,理解力不强),紧张焦虑(表现为发呆,发挥不好,精神压力大。)竞思针对这三种注意力不集中的情况,为每个学员量身定制训练程序。

两者的关系

测量多动的往往**行为量表,其中有:康纳斯行为检查表,阿肯巴赫儿童行为检测表,和心理测验等。多动症的诊断方法是,当受测者得分题目达到一定数量后,就被诊断为多动症。而 现代大脑医学普遍认为,注意力缺乏多动症并非只是少数人们的病症,而是或多或少存在于每个人身心的问题。在一定场合,注意力更容易缺乏,在另一些场合,注意力更容易集中。竞思注意力训 练,就是为了每个人量身设计,让每个人都能提高思考和生活的效率,做个注意力超强的有能之士。

多动症人口

那多动症的患病率到底是多少?随着国际上有关多动症诊断标准的逐渐统一,现在国内外学者报道的多动症患病率已比较接近,如美国3.4-4.7%、德国3.9%-9.0%、日本4%、澳大利亚 7.5%-11%、新西兰3.0%、巴西5.8%。近年来,我国各地报道的多动症患病率约为1.3%-13.4%,如北京8.6%、上海4.0%、天津3.8%、河南10.2%、哈尔滨6.9%、吉林10.8%、合肥10.6%、湖南7.3%、广 州1.3%。综合国内7项大型的调查研究显示,我国儿童多动症的患病率为4.31%-5.83%。目前国外学者一般认为,多动症的患病率约为3%-6%。粗略估计,我国约有1461-1979万的多动症患儿。

多动症是大脑问题,需要针对大脑的精确方法

"注意力缺乏过动症"这个名词终于产生,而它的症状以及诊断的规范也越来越明朗。第四版**新的精神疾病诊断手册(DSM-Ⅳ)把ADHD分成三种不同 的类型:分别有"注意力缺失"、"过动 "、"注意力缺陷合并过动"。 在DSM-Ⅳ里面,注意力缺陷和过动/冲动各有9种症状,符合6种以上的症状就可以确认诊断。同时,每一个症状都必须在一个以上的环境中发生,比如说:在 学校与在家 里。其它条件包括必须在7岁以前就观察到相关症状,且没有其它的心理因素导致。 使用核磁共振(MRI)与功能性扫描(FMRI,可分析脑部血流量)可帮助我们了解ADHD患者,和一般人脑部结构 与功能性的相异处。目前**一致的资料是 小脑中间(小脑蚓部,位于脑后下端)及脑部中间区域(包括部分脑干)的大小缩减。竞思依据每个人大脑的情况,利用脑电生物反馈技术,对大脑进行 精确训练,彻底解决注意力不集中的问题。

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吼骂孩子或许管用,可我偏偏不想再吼
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**次打骂孩子,是在儿子两岁多的时候。那时候我工作忙,儿子由老人带,当terrible two 到来时,我没有心理准备。病急乱投医,我也匆忙补看了一些育儿书,结果非但没找到高效的捷径,反而是加重了焦虑。我清晰记得在某一次出差等航班的无聊时刻,被一本书的封面吸引:《三岁决定孩子的一生》。我买下此书一口气看完,然后整个人都不好了:我的儿子已经两岁多,他的人生已经毁了大半!

回到家里,我开始依葫芦画瓢给孩子定规矩,熊孩子却屡屡违规,好言相劝不行,便开始用“吼”,刚开始还是挺有效果,吼到50分贝孩子就收手,然后渐渐的下一次要提升到60分贝,80分贝,但孩子也渐渐学会了对我咆哮。

当儿子第100次乱扔玩具时,我狠狠打了他的手心,他开始嚎哭,我心烦意乱把把他关进书房叫他“反省”,儿子胆小怕黑,哭得声嘶力竭,我却铁石心肠不开门。

总之,每一次以吼骂开始的母子冲突,双方都死伤脑细胞无数。儿子经常哭得筋疲力尽,就直接挂着眼泪睡着了。

我现在也回头反思,为什么当初努力很多,也看书学习,**终还是选择重回**简单粗暴的育儿法?

美国心理学博士,“平和式养育法”倡导者劳拉.马卡姆女士说:“育儿是一个漫长而艰辛的过程,你努力了,却依然会受挫,这时候,潜意识的‘惰性’可能会使你放弃继续努力。”

“但是,吼骂绝对不好,这个研究结论已经非常明确”,劳拉博士强调说。

首先,许多实验证明,人在生气时,身体里会产生毒素,危害健康。

美国《科学杂志》(《AmericanScience Magazine》)登了一个真实案例:一个妈妈早上五点半给孩子喂奶,喂完奶之后这孩子就死了,然后送到医院解剖检查,发现孩子是奶水中毒死亡。医生追查这个妈妈吃了什么,发现没吃什么不好的东西。**终妈妈回忆起,早上五点钟跟丈夫吵了架,五点半喂奶,奶水里有毒。

另外还有众所周知的“吹气实验”,据说平和的人吹出的气凝结的晶体是无色的,生气的人吹的气凝结后却有奇怪的颜色。

这种报道相信大家没少见,却多被当作天方夜谭,以为离自己很远。

儿子3岁那年,我参加单位常规体检,果然就查出一个小肿瘤,虽然确诊为良性,我却像是挨了一闷棍。主治医生亲口叮嘱要放宽心态少生气,我还有什么理由不去改变呢?从此我下定决心管理好自己的情绪,就算为了苟全性命!

可是被我骂过吼过的孩子,身体里究竟产生了多少毒素?会不会影响到他的一生?

时隔多年,当我终于学会心平气和时,那些夹杂着嚎啕哭声的吼骂孩子的场景,依旧时不时在我脑海里回放,这是我一辈子痛之悔之的阴影。抱歉我的孩子,但愿不要成为你的阴影。

另外,专家一致认为:吼骂或惩罚,所带来的管教效果是短期的,具有欺骗性的。长此以往,孩子会变得胆怯或者虚伪讨好,会丧失自我激励的能力,更可能学会“以暴制暴”。


“正面管教”倡导者简.尼尔森博士说:“是什么让我们以为,想让孩子做得更好,首先要让他感觉很糟?”

我们可以在孩子感觉更好的时候,做得更好。这不是神话!曾经坏脾气的我可以做到,大多数父母应该也能做到。

只要你肯学习,长期的孜孜不倦地学习。哪怕遇到“挫折”,也应该当成我们继续努力的鞭笞,而不是懒惰放弃的借口。

比如学习育儿理论,就应该全面系统地学习,要了解整个理论体系的全貌:不同的时代背景,家庭背景,年龄阶段,性格特征(父母和孩子的),分别对应着不同的养育方法——这是一个巨大的网络矩阵,你了解了全貌,才能找准自己和孩子的坐标。

只读过几本成功个案式的育儿书是不够的。因为这类书的作者只把自己的一个孩子养育成功(极可能孩子本身就有很高的天赋),当你把书里介绍的“独门秘笈”应用到自己孩子身上时,往往不起效,反而会加重焦虑。

真正的好书,是建立在人类学、心理学、医学、教育学等**理论基础之上的,并**海量的“临床研究”之后得出的理论精华。

今天,华川给大家推荐几本读过的好书,也是这些书,驱散了我的焦虑,能让我更加理性客观地看待育儿问题。

育儿百科类

1、《育儿百科》

作者:松田道雄,日本知名小儿科医生。

这本书类似一本育儿词典。从婴儿诞生前一直写到孩子上小学,以孩子的年龄段为单元划分,详细介绍给个年龄(或月龄)孩子喂养方法,环境,异常情况,集体保育等,详细解答了育儿时遇到的各种问题,父母只需阅读孩子同年龄段的部分即可,使用方便,实用性强。

2. 《斯波克育儿经》

作者:本杰明. 斯波克(1903-1998),美国儿科**,医学博士。

全书分为发育、饮食营养、精神健康、行为培养、学校教育、安全等六大部分,针对育儿**新研究成果设立了全新的章节,还对母乳喂养、儿童常见疾病、免疫、行为和心理障碍、意外伤害等内容进行了更新和补充。

家庭教育类

1、《正面管教》系列

主要作者为美国教育学博士尼尔森编著,倡导的是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。

这个系列衍生出来丛书有几本:《正面管教A-Z》问答式的解决方案,《0~3岁孩子的正面管教》,《3~6岁孩子的正面管教》,《十几岁孩子的正面管教》

2、《父母平和 孩子快乐》系列

作者是美国心理学博士劳拉.马卡姆。倡导“平和式教养法”以及“父母和孩子并重”。

相关著作有:《父母平和孩子快乐》、《劳拉博士有问必答》、《平和式教养法.多子女篇》

心理学类

《儿童教育心理学》

《你一定要知道的人性》

两本书的作者都是阿尔弗雷德·阿德勒,奥地利精神病学家。个体心理学的创始人,人本主义心理学先驱,现代自我心理学之父。阿得勒心理学也是“正面管教”系列著作的理论根源,但文字稍微晦涩,需要有静下心来慢慢读。

本次推荐三类书籍,难度是逐步递增的,每一类只推荐了两种书,如果大家时间有限,可以在每个推荐里 “二选一”即可。

阅读不能囫囵吞枣,光看不练也远远不够。这些书里有很多日常教养的案例,你可以对照着进行实践,这样更有助于加深理解。

比如昨晚,我3岁的女儿,因为被阻止玩妈妈的眼镜而发脾气。有了那些家庭教育和心理学书籍的阅读基础,我可以透过孩子的行为表现,去参透他大脑内部深层次的动机:

(1) 她很好奇

(2) 她不知道摔坏的后果

(3) 她此刻的注意力,全被这两片玻璃吸引

当我明白孩子不是故意犯错,我就能控制自己的情绪,并且接纳孩子的因失望而产生的坏情绪。“同理”和“共情”是处理冲突的**步,于是我温和地抱起她,告诉她我理解她的感受。

当然这还不够。我需要从她的动机里寻找解决方案。(1)用另外一件东西转移她注意力,满足她的好奇心。(2)**图片,或者动作,跟她演示摔坏的后果。(3)或者问问孩子,自己有没有更想玩儿的。

如果孩子仍然不接受,继续哭,那就让她哭一会儿吧,她需要释放自己的情绪。

哭完以后,孩子知道自己的行为有界限,耍赖也无用;身为家长,我始终保持心平气和,不吼不骂。这就够了。


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