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南京幼儿提高记忆力
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即将上幼儿园的孩子需要做好什么准备,**关键的一点嘱托不要忘记
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即将上幼儿园的孩子需要做好什么准备?还有十来天就开学了,送孩子去幼儿园,爸爸妈妈**担心的是什么?如何为孩子做好身心准备,更好的适应幼儿园生活?

我想,比起吃喝拉撒,咱们更看中的是孩子在幼儿园的身体和心理健康。

现在的幼儿园也是不太平,隔三差五就曝出来虐待、性侵的新闻,搞得人心惶惶。

这些新闻离我们说近不近,但说远也不远。

就在前两个月,我们家附近的一所幼儿园还出现了老师虐待孩子事件。

有位爸爸当天身体不太舒服,接了孩子之后去社区打了一针,社区阿姨跟孩子开玩笑问小朋友要不要打啊?

结果孩子却说,我今天在幼儿园打过针了。

爸爸当下就有了质疑,问是预防针吗?所有的小朋友都打了吗?

孩子说,不是,老师只给3个小朋友打了,孩子爸爸当即联系另外两位家长,跟孩子们核实确有此事。

然后大家一起去园方调取监控录像,发现在摄像头之外,有老师把孩子拽过去扒裤子的动作,虽然拍不到具体细节。

**后跟老师证实了确有此事,园方虽然对涉事老师做了开除处理。

但是孩子身体和心理上的伤害谁能弥补?

这是我接触过发生在我身边**近的实例了。

咱们不能把人都想的太坏,但是,也一定要留有一份警惕之心。

那么,对于即将入园的宝宝,我们如何保护他的身心健康?


首先,教会他捍卫身体的主权

给大家推荐一个很好用的小游戏,教孩子建立自己的安全泡泡。

告诉宝宝每个人外面都罩着一个泡泡,利用泡泡帮助孩子明白“身体的界限”, 这就是属于你的私密空间,只属于你,如果别人想进入这个泡泡就要请求你的允许。

有的时候我们可以邀请喜欢的人来自己的泡泡里做客,我们可以拥抱,可以打闹。

如果有人没有经过你的允许,强行碰了你的泡泡,不管是小朋友要欺负你、还是老师要侵犯你,还是陌生人要拥抱你,只要你不喜欢,你都可以大声说不,告诉他,不许碰我!并且告诉爸爸妈妈。

让孩子知道每个人都有权力保护自己的泡泡,就像国家领土不容侵犯一般,要有犯我中华者,虽远必诛的气势!

我们**终的目的,是教会孩子在我们看不见的地方保护自己,别觉得空有气势唬不住人,在之前的文章里就写过,坏人**容易选择什么样的孩子下手,是有迹可循的。

孩子有**天然的感受力,如果从一开始父母就尊重孩子天然的感受力,那么孩子就会很有底气,在刚开始感觉被侵犯的时候,他就会严肃的拒绝,制止更严重的欺凌发生。

相反,态度不那么鲜明的孩子,当身体被侵犯时,就可能出现犹豫和软弱,变相的纵容欺凌更进一步。

其次,家长用尊重来帮孩子“撑腰”

CC幼儿园的老师,对于当天“出状况”的小朋友,都会留下家长反应一下情况。

有的是吃饭吃的不好,有的是没有睡觉,有的是跟小朋友打架,有的是违反规则被批评或限制了行为。

相信大部分的幼儿园都是如此,尤其是白天犯过错误的小朋友,接园的时候大多是要被留下来“交流交流”的。

我见过很多家长,还没等老师说完细节,就主动把错误往孩子身上推:一定是他没好好听话,惹老师生气了,没事,孩子交到您手里头我们放心,该管就管,顺便再批评孩子几句。

本来白天就受了限制或惩罚,好不容易见着亲人,还一顿猛批,如果宝宝可以说,内心的OS一定是,宝宝心里苦,但宝宝不说。

但我的建议是,在跟孩子核实来龙去脉之前,不要着急一边倒站老师的队。

如果你看过《罗生门》你一定会知道,很多人都会跟你描述事实,但是一定会自动的模糊对自己不利的部分。

这也是事实,但却不是完整的、全部的事实,即便是,也有可能是美化动机后的事实。


别觉得老师是圣人。

毕竟他们都是跟咱们一样的普通人,不能因为爱好这份职业,就把他们苛求为博爱、没脾气的圣母。

面对老师的批评,不要轻易指责孩子,聪明的父母都是先真诚的倾听,而不是急着去否定、去评价、去迎合老师教训孩子。

孩子跟老师之间,不应该是完全的命令与服从关系,老师不应该成为孩子心中“不敢挑战的存在”。

很多被校园凌霸或者性侵的孩子,始终不敢反抗,都是因为,施暴者是不容挑战的**,而父母,不仅不相信自己的话,还会永远都跟对方站在一个战线上、帮对方说话。

我不是内心黑暗的认为“总有刁民想害朕”,只是认为正常的师生关系应当是孩子尊重老师,而不是完全臣服于老师。

别空谈什么职业素养,老师首先也是有七情六欲的人类,对于老师,不妖魔化,但也不神话。

我们可以相信他们不会无缘无故的虐待孩子,但是也该明白他们可能会因为某天情绪不好就让限制和责罚加重。

孩子可以为自己的错误买单,但是不需要为老师额外的情绪买单。

孩子也许不得已承受了,但是家长有权利让他知道,哪一部分不是他应该承受的。

你想帮孩子化解,**步,得是他肯告诉你发生了什么啊。

不被随意评价的孩子会有自己的主张,也会愿意把他的经历分享给你听。

如果你总是忽略和否定孩子的感受,那他还敢落落大方的跟你谈论他在幼儿园的经历吗?

孩子安全感的由来,是父母对他们的经历做出了准确并恰当的回应。

反应过度和反应不足,都不是**好的解决方式。

反应不足,孩子会觉得被忽视,而反应过度,孩子容易变得太敏感。

学会尊重和倾听吧,唯有父母才能给孩子带来“有人撑腰”的勇气,你不知道这份勇气可以滋生出多少力量,别亲自把这盾牌戳成千疮百孔。


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