竞思注意力训练，让孩子的学习更加全神贯注

Jingsi Pay Attention To The Training

  温馨提示  

更多 [南京6岁儿童记忆力训练方法] 资讯、更多优惠活动！ 请联系在线客服！！ 

注意力不集中的类型

注意力不集 中的表现及危害

注意力不集中会对孩子的身心发展产生很大的不良影响。有以下表现：

有注意力问题的人在成年以后：

  温馨提示  

更多 [南京6岁儿童记忆力训练方法] 资讯、更多优惠活动！ 请联系在线客服！！ 

阿斯伯格与自闭症

什么是自闭症和阿斯伯格症

自闭症(autism)，又称孤独症 或孤独性障碍(autistic disorder)等，是广泛性发育障碍(pervasive developmental disorder，PDD)的代表性疾病。《DSM-IV-TR》将PDD 分为5种：孤独性障碍、Retts 综合征、童年瓦解性障碍 、Asperger 综合征和未特定的PDD。其中， 孤独性障碍与Asperger 综合征较为常见。注意力缺陷多动症（ADHD）和强迫行为（OCD）常常伴随自闭症产生。发育性障碍是指大脑早期发育过程中产 生了问题。竞思就是从大脑的角度为学员进行矫正训练，用脑电反馈训练，针对症状产生的根本进行纠正。

成因

20世纪 60-70年代，落后的医学还认为自闭症和阿斯伯格症是家长错误教育引起的。但是，现代科学已经发现，家庭教育和学校教育并不能引起自闭症和阿斯伯格症。就像多动症一样，大脑发育才是主要 原因。引起自闭症的危险因素可以归纳为：遗传、感染与免疫和孕期理化因子刺激。**终的表现都是大脑缺少神经蛋白（多巴胺）。从调整大脑神经的递质着手，竞思以脑电反馈训练为核心，能够 从根本改变自闭和阿斯伯格带来的困扰。

自闭症与阿斯伯格的区别 

阿 斯伯格综合症儿童也像自闭症一样，在人际关系方面往往处于封闭和隔绝状态，但他们对周围的一切并非完全漠不关心，他们也希望有社交或有朋友，但他们常常没有人际交往所必需的基本社会技 能。他们往往不能理解其它人的表情，因而也不能据此而调节自己的行为。他们在社交场合中显得极其正规，拘泥细节，缺乏必要的灵活性，所以他们中的很多会发展出精神方面的种种问题如焦虑 和抑郁等。

阿斯伯格综合症和自闭症都可以有狭隘的兴趣和刻板的动作。但是，自闭症儿童往往专注于摆弄物体，倾听音乐，对图像反应比较强烈。相比之下，阿斯伯格综合症儿童的 狭隘兴趣则往往表现于对数字或日子的记忆，以及对某些学科知识的强烈兴趣。有时可以给人们以一个记忆力过人甚至在某一领域内堪称博学的印象。但是不久人们就会觉察到，他们往往只是机械 地记忆一些事实性的数据，而对这些事实之间的相关联系及其背后的真正意义并无任何理解;而在其它方面的知识显得贫乏欠缺;他们可显得非常古怪，并且使得人们不愿与之交往。

阿斯伯格综合症儿童在说话时往往表现出较差的节奏和音调，在讲话的内容方面则显得没有连 贯性，只有表达而没有解释等。与其狭隘兴趣相对应，这些儿童在交谈中往往也是重复的话多而表达的意思极少。然而，阿斯伯格综合症儿童比自闭症儿童 要有大得多的词汇量和较好的语法水平 ，智商一般也高于自闭症儿童。

在竞思，对于自闭症的儿童往往更侧重于大脑右 侧的负责情感社交发育的区域，用脑电反馈训练，无刺激的进行训练。而阿斯伯格症学员，往往从情感表达的角度来进行训练。对于有需要的学员，竞思还从情绪控制的方向给予纠正。另外，家庭 行为训练和情景训练也可很好的帮助阿斯伯格和自闭的孩子

  温馨提示  

更多 [南京6岁儿童记忆力训练方法] 资讯、更多优惠活动！ 请联系在线客服！！ 

?

生两个孩子让他们相亲相爱？两宝家庭的四条家规

?

规矩一：杜绝同胞霸凌（sibling bully）

如果说只有一个孩子你想怎么宠怎么宠，大不了熊孩子霍霍你自己或者别的孩子（此处省略一万字无边际宠孩子的坏处）。那么有了两个孩子，没有规矩伤害的就是另一个孩子。在孩子小的时候，很多表现就是大孩子用体力或者语言欺负小孩子：打、骂、抢玩具。

不要觉得小孩子不懂事玩儿而已，这其实是美国教育中很重要的一个词Bully，凌霸。兄弟姐妹之间的霸凌是**容易被忽视的。普通的霸凌还能躲，一个屋檐下的兄弟姐妹却是躲都躲不开的。同胞霸凌一旦存在，毫无疑问会破坏家庭氛围，还会对被暴者造成深深的伤害，对于兄弟姐妹之间感情的破坏作用甚至可以延续到成年。2014年英国的一项包含对7000人的研究显示，被兄弟姐妹凌霸过的人更容易抑郁、焦虑和自我伤害。而在家被凌霸的孩子更容易形成胆小懦弱的性格，从而也会成为社会学校凌霸的对象。

针对这一点，我们家有严格的规矩：

1. 不允许打人踢人；

2. 不允许用脏话骂人（目前没有用上，因为都不会骂人）；

3. 不允许抢玩具。

当然，孩子之间有矛盾有情绪很正常，家长的责任是认同情绪并且引导他们用适当的方式表达：可以对对方说不可以，告诉他“你这样我很生气”；可以寻求大人的帮助；可以和妈妈倾诉；也可以采取画画跑步等方式疏导情绪。

比如弟弟推翻了姐姐的积木，姐姐发火想推开弟弟，我会说：“哦，弟弟推翻姐姐好不容易搭好积木，姐姐很生气呀。弟弟这样是不对的，姐姐你可以跟弟弟说请不要这样。” 然后把弟弟“隔离”开。切忌否认她的情绪，比如跟她说：“没事没事，积木倒了再搭就是了。姐姐是大孩子了，没事啊 。积木倒了就倒了嘛，弟弟又不是故意的，哭什么哭！”

大人看上去无关紧要的事情，在孩子心中可能比天还大。她的难过生气等负面情绪也不会随着大人的否认而消失，反而会发酵变成今后更猛烈的爆发。认同情绪不等同于允许暴力行为，这个是我们需要给到孩子的态度。

当然，孩子毕竟是孩子，追追打打是不可避免的，有时候这也是促进他们之间感情的方式。这个和凌霸是不同的，也是很容易区分的，那就是问问双方是不是都开心。如果双方都自得其乐，也没有安全问题，那么我们做父母的就不用插手啦。如果追打方开心，被追打的不开心，那么就是应该叫停的。

我家姐姐有时候会用手指头戳戳弟弟胖脸蛋，我都会提醒她，“你看看弟弟是开心还是不开心呀？如果弟弟看上去不喜欢了，你就不能戳了哦。我们都不喜欢别人对我们做我们不喜欢的事情，对不对？”等弟弟长大一点儿以后，我还要教弟弟的就是（已经教给姐姐了），任何人对你做你不喜欢的事情，你都可以大声告诉他：“不！我不喜欢这样！”

规矩二：生活规律

生活规律主要有两方面，一个是白天作息规律，一个是晚上睡眠规律。我在孩子**初的一两个月之后，结合孩子的需求就开始有规律的喂养，比如2.5~3.5小时喂，夜间也根据月龄逐渐减少喂奶次数。与此同时，每天睡觉，吃奶，吃饭，玩耍逐渐形成固定程序。

这样**直观的好处就是我可以提前计划安排时间。比如说弟弟小的时候，我知道他玩了一定时间以后该小睡了，而姐姐不需要那么多次小睡，那我就在弟弟小睡时间，带着姐姐单独出门玩，老人在家守着睡着的弟弟就好。每天傍晚，我们家的流程是，两个小朋友洗完澡以后，我给弟弟喂奶，爸爸给姐姐讲故事，等我把弟弟放下睡觉以后，就出来搂着姐姐讲故事，陪她玩一些安静的玩具，和她聊聊天。这样每一天，我都会有至少一个小时的时间是单独和姐姐在一起的。

第二点就是小孩子的睡眠，从老大开始我就有意识引导她自己睡觉。也是因为老大睡得好，我没有被哄睡累死，所以能够有勇气很快要老二。老二也是有意识引导他自己睡觉，所以我能够有更多的时间陪老大，而不是把宝贵的时间用在陪睡哄睡上。这里顺便提一下，如果要对老大进行睡眠训练，或者分房，**好在老二出生前，不要让老大“迁怒”于老二。

规律生活更有利于多孩子家庭，可以让父母和孩子有机会“单独相处”，这是非常重要的。有了两个孩子以后，特别重要的就是让老大觉得他没有因为弟弟妹妹的到来失去妈妈。哪怕每天半小时，哪怕隔一两天（**好每天，实在不行，睡前十分钟都可以）才有这么一个小时，都一定要有妈妈和其中一个孩子的单独相处。妈妈的注意力都在孩子身上，专注地陪孩子玩、聊天。一个小孩子的出生，本来就会给一个家庭带来巨大的变化，给老大的生活带来巨大的影响，如果在这种阶段，老大从集全家宠爱于一身到完全没有关注，心里会多么失落！

顺便提一个小秘诀就是多多身体接触。多拥抱，多爱抚孩子的头发、肩膀，多亲亲她，她能确认妈妈的爱，意义重大。哪怕需要严肃地“做思想工作”时，把她抱在怀里说，她都会更加容易情绪稳定和接受。有时候，当孩子情绪激动时，我就蹲下来抱抱她，摩挲她的后背，甚至一句话都不用说，她就能平静很多。

规矩三：玩具有公有私

曾见过有人建议，如果有两个孩子那就玩具都准备双份，这样就不会抢了。看完我很想笑，过来人应该都有体会，其实很多时候抢玩具并不是因为孩子要某一个玩具，而是他要别人手里的玩具！况且养两个孩子已经够花钱了，玩具还都买双份？养不起！我的想法是既要教会他们分享和解决矛盾，也要尊重小孩子的物权意识。

我们家规矩是，除了私有玩具，其他家里所有东西都是爸爸妈妈买的，属于全家，家里每一个人都可以玩（对，再次淡化弟弟的角色）。如果你想玩对方手中的玩具，遵守前面提到的文明友爱的原则解决。

私有玩具是给你时就说明只属于你的。比如生日礼物，比如在幼儿园里制作带回来的手工，或者某些就属于一个年龄段的玩具（有些有小配件的玩具，我告诉姐姐这是属于她的玩具，每次玩了以后要自己收好，而且只放在她的房间玩）。私有玩具是只属于你一个人的，家里其他人，无论是弟弟还是爸爸妈妈，如果要玩都需要经过你的同意，你可以拒绝分享。

一开始姐姐有过护玩具的行为，经过强调上面的私有公有原则后，她接受的非常顺利。有时候我给她一个玩具，她自己就会和我确认：“这是属于我的玩具吗？我可以不给弟弟玩吧？”**神奇的是，这之后，她反而很乐意与弟弟分享了。

规矩四：避免老大管教老二

弟弟喝牛奶时吐泡泡玩，弄得哪儿都是。姐姐很严厉地跟弟弟说：“弟弟，你不可以这样！！”这是典型的老大“越俎代庖”，代替父母角色管教老二。遇到这样的情况我会马上直接跟老大说：“姐姐，管教弟弟是爸爸妈妈的责任，不是你的。如果你想教弟弟好好喝牛奶，请用和善的语气和他说。”

为什么我会反对老大管教老二呢？诚如我上篇所说，我认为养育包括管教孩子是父母的责任，不是哥哥姐姐的责任。

1. 老大说到底是孩子，以她的能力做不到正确的管教（对我们成年人来说都是需要不断学习的课题）。

2. 老大未必能从老二健康成长的角度来管教老二，比如她可能不让弟弟吃奶酪只是因为她自己喜欢吃。

3. 管教有时候不可避免要用到**，比如“一天只能吃一个冰激凌”，如果这样的管教来自老大，效果不会好，老二还会怨恨老大，破坏了他们的关系。

4. 长期不正常严厉管教下的老二可能形成软弱自卑或其他不健康性格。

**初制定这个规矩的时候，其实我也是有反复斟酌过。之前看到过一些研究说，让老大适当参与管教弟妹容易bossy（负面的爱指挥人），但今后也容易成为领导者。我也考虑过这样拒绝老大管教弟弟会不会让老大失去领导能力呢？**终我还是选择了执行这个规矩。真正的领导能力是来自于人格和能力，不是颐指气使。我们可以有其他的方式培养孩子的领导能力，而不是以牺牲兄弟姐妹健康亲密关系，和老二的健康发展为代价的。

这就是我家的四条家规，看到这里的妈妈们可能会觉得，这所有的规矩好像都是针对老大的。在老二小的时候看似的确是这样，但其实这些是平等的，对老二同样适用。小孩子都是察言观色的能手，无论你偏护哪一方，他们都能敏锐的观察到。被偏护的孩子很快会得到“妈妈更爱我”的讯息并且加以利用，“操纵”父母；而未得到偏护的孩子则同时得到“妈妈更爱她、我怎么做妈妈都不会爱我”的讯息，对另一个孩子心生间隙的同时形成破罐子破摔或自卑的心理。

生两个孩子让他们相亲相爱，这是我的愿望，也是我的努力方向！

相关推荐

---

南京记忆力培训   南京注意力培训    南京注意力培训班